孟宮月一晃眼十多年過去了,確切地來說還有1個月。
可能我前幾個月才跟你說過.我有點累,是那種
看不見的、身體上的、精神上的、人際上的
無力感
我清醒地知道自己的處境
也了解活著的意義,但我暈頭轉向的找不到路
其實原本昨天我打算來開玩笑的,不過有事延後了。
這個爛笑話下次再說吧。
前兩天,春雷響了,換季了。
但我一點都不期待花開。
即使是我們一起看過的花海,卻再也沒有讓我內心泛起漣漪。
倒不如說我怕了。
我想起我們無聊時開始互相教對方認識植物和花草。
那時的我搞不好和妳一樣博學,有夢想有動力。
可是,多少年了。
我變成什麼都不知道的人了,森林也從我的夢境中離開,我再也沒有夢到過我們看過森林的景象。
最近我試著和吵過架的朋友和好。
很順利,不過本來就不是大的事。
本應該放鬆的我卻擔憂了起來。
我不知道我會在什麼時候,在一次把周圍的人清除掉。
我很懷念,妳問我問題的時候。
我很後悔,我那時沒有能力回答得更好。
最近又和其他人談起了妳,我還沒有問他們覺得妳是個什麼樣的人。
雖然這可能並不重要。
但是我擔心自己是盲目的。
畢竟我曾經盲目地相信我們的生活不會改變。
儘管如此我還是像很多人表達了我謝意和感恩。
還記得我燒的那本書嗎?創造妳二次元形象的封面作者最近都開始學劍道了。
希望對她有幫助,她比我勇敢也有目標。
祝福她,也祝願她能在一次獲得幸福。
也和一位自稱是海獺的v介紹過妳了。
人家也是聰明人,或許在國外留過學,這可能是妳憋著沒說的遺憾之一。
對方相對理性,沒有表達出自己的想法。
不過或許也有一點情緒吧,只是沒表達出來。
另外還有DP,還記的嗎?
就是依圖創照妳替身的那位佬。
不過沒怎麼深入提過,
但還是很感謝他,讓我用不同的方式看見妳。
透過訴說妳的故事,我總是很後悔。
或許我應該真的惹妳生一次氣。
我想看妳生氣時候的樣子。
我也想看妳有更多的情緒。
我不希望妳那麼超齡,我更希望妳支持我的同時,我也能推妳一把。
妳對我的包容,有點太多了。
這讓我想起來小時候無聊講的冷笑話。
我們一家人出去吃飯,老爹的朋友以為妳是我們家的第三個小孩。
妳後來說用我們兩的姓氏,妳是菜,溫室裡的菜。
害我笑了很久。
但是我這個溫室沒有盡到照顧好妳的責任。
反而是妳這個大頭菜,活蹦亂跳的。
妳總是告訴我很多事都沒關係。
11年了,但是再也沒有沒關係的事了。
我沒有聽妳的話好好的表現自己。
我也沒有聽妳的話,健康的活下去。
我沒有遇到愛我的人,我也不會再去尋找。
我不想害人,雖然很空虛寂寞。
但也莫可奈何了。
最近開始越來越睡不好,
無數個天未亮的凌晨,
我坐起來和自己聊天,滑著手機,很痛苦的
輕聲的拜託自己放下一些東西。
求自己放過自己。
對不起我總是這麼多情緒
那時一定讓你很累,很多時候我也不想這樣
我很抱歉。
再讓我抱抱妳吧,不管是夢裡還是現實。
我的時間和鬧鐘都快到了。
我不希望弄髒妳的衣服,如果可以輕靠一下就好。
很遺憾我們短時間沒辦法一起看日出了。
但是妳的光芒,卻總是在回憶中閃耀。
希望妳與艾咪一切都好。
2024-04-02 14:58:26 +0000